جڏهن اسان ڪنهن جي باري ۾ ڳالهايون ٿا انهن جي پارٽنر تي ٺڳي ڪري، اسان عام طور تي جنسي بابت سوچيو ٿا. پر ڪڏهن ڪڏهن ٺڳي به ٿي سگهي ٿي بيڊ روم کان ٻاهر. ۽ جيتوڻيڪ اهو شايد جسماني سيال شامل نه ٿي سگھي، اهو صرف گندا ٿي سگهي ٿو، جيڪڏهن وڌيڪ نه. پوء جذباتي خيانت ڇا آهي؟ مختصر ۾، اهو آهي جڏهن توهان ڪنهن ٻئي شخص سان ڳنڍيو، جذباتي سطح تي ۽ توهان جي ڀائيواري کان ڌار ٿي، ۽ اهو جنسي بي وفائي وانگر رشتي کي نقصان پهچائي سگهي ٿو. پر توهان ان کي هڪ جوڙي جي طور تي ڪيئن بيان ڪيو ٿا، اهو ڪجهه مشڪل ٿي سگهي ٿو، ڪيترن ئي رنگن سان. مدد ڪرڻ لاء، هتي ڪجهه ماهرن کي ان بابت ڇا چوندا هئا.
پوء، ڇا واقعي جذباتي خيانت آهي؟
جذباتي ٺڳي ڪا به شيءِ ٿي سگهي ٿي جنهن ۾ جذباتي توانائي شامل هجي جيڪا رشتي يا شادي کان ٻاهر ڏني وڃي ٿي، جنسي معالج ڪينڊيس ڪوپر-لووٽ جو چوڻ آهي. هڪ نئين تخليق نفسياتي علاج جون خدمتون . جذباتي ٺڳي ڪجھ به ٿي سگهي ٿو جيڪو رشتي مان وٺندو آهي.
ڇاڪاڻ ته اهو ٿورڙو مبہم ٿي سگهي ٿو، اهو ٿي سگهي ٿو جذباتي ٺڳيءَ کي نشانو بڻائڻ مشڪل جڏهن اهو ٿي رهيو آهي (۽ لڪائڻ آسان). پر عام طور تي جذباتي ٺڳيءَ ۾ ڳالهه ٻولهه شامل هوندي آهي جتي هڪ جذباتي لاڳاپو هڪ مباشرت ڪشش جي حوالي سان پيدا ٿئي ٿو، بيان ڪري ٿو ڪلينڪل نفسيات ڊاڪٽر Catalina Lawsin . سوچو فلرٽي نصوص، اندر جي مذاق ۽ تعريف جيڪي وقت سان گڏ وڌندا آهن. جسماني قربت اڪثر ڪري رشتي جو حصو نه آهي - اڃا تائين. هن نئين رشتي ۾ جسماني ڪشش ٿي سگهي ٿي، پر اها لڪير پار نه ڪئي وئي آهي. اهو اڪثر ڪري ڀائيوارن کي اجازت ڏئي ٿو جيڪو جذباتي ٺڳيءَ ۾ مشغول رهيو آهي ته جيئن رشتي کي قابل قبول بڻائي سگهجي. بهرحال، خيانت جو بنيادي حصو، يا ڪنهن به معاملي، رازداري يا فريب آهي. تنهن ڪري، جذباتي خيانت ڏيکاريو ويو آهي سمجھيو ويو صرف جيئن، جيڪڏھن وڌيڪ نه، رشتن کي تباھ ڪندڙ [جنسي ڪفر جي ڀيٽ ۾].
جذباتي فريب ۽ دوستي جي وچ ۾ ڇا فرق آهي؟
پر اسان صرف دوست آهيون، توهان جو ساٿي چوي ٿو. ڊاڪٽر Cooper-Lovett وضاحت ڪري ٿو، [دوستي] توهان جي موجوده رشتي مان نه وٺندو آهي يا توهان کي پنهنجي ساٿي لاءِ پاڻ کان گهٽ نه بڻائيندو آهي. ۽ هڪ جذباتي مامري سان، توهان شايد گهڻو ويجهو ۽ گهرو تعلق قائم ڪري رهيا آهيو ان کان به وڌيڪ توهان جي افلاطون دوستن سان. رشتي ۾ جيڪا قربت پيدا ٿي رهي آهي اها اطمينان ۽ اطمينان ڪري رهي آهي چيٽر جي قربت جي ضرورتن کي جيڪو هاڻي هن نئين پارٽنر کان ڳولهيو پيو وڃي بلڪه انهن جي پرعزم ڊگھي مدي واري پارٽنر جي ، ڊاڪٽر لوسن چوي ٿو. جذباتي معاملن جي شروعات دوستن جي حيثيت سان ٿي سگهي ٿي، ۽ پوءِ جڏهن قربت وڌي ٿي يا ڪنيڪشن جا لمحا وڌيڪ بار بار ۽ شديد ٿي وڃن ٿا، رشتا ترقي ڪن ٿا.
ڊاڪٽر ڪوپر-لويٽ وڌيڪ ٻڌائي ٿو ته دوستيءَ ۾ عام طور تي ان لحاظ کان حد هوندي آهي ته اسان پاڻ ۾ ڪيترو حصيداري ڪريون ٿا، پر جذباتي ٺڳيءَ سان، اسان جي جذباتي توانائي رومانوي لاڳاپن ۾ ساڳي آهي. اهو ئي سبب آهي ته جذباتي ٺڳي خطرناڪ ٿي سگهي ٿي، هوءَ چوي ٿي. ان سان گڏ، توهان شايد هن شخص جي باري ۾ سوچيو آهي ننگي، جيتوڻيڪ جيڪڏهن توهان جنسي تعلق نه ڪيو هو، جيڪو ڪجهه آهي جيڪو توهان پنهنجي ٻين دوستن سان نه ڪيو آهي.
ڇو ته اهو اڪثر ڪري وڌيڪ نقصانڪار ٿي سگهي ٿو جنسي ڪفر جي ڀيٽ ۾
جڏهن توهان هڪ جذباتي مامري ۾ ملوث آهيو، توهان بنيادي طور تي توهان جي ڊگهي مدت جي رشتي مان چيڪ ڪيو آهي. توھان جي گھڻي توانائي ٻئي رشتي ۾ وڃي رھي آھي. توهان هن جذباتي مامري ۾ کائي رهيا آهيو، تنهن ڪري اهي شيون جيڪي توهان کي عام طور تي توهان جي پارٽنر کان گهربل هونديون آهن جيڪي توهان کي ڳوليندا آهن توهان کي وڌيڪ ضرورت ناهي ڇو ته توهان ان کي ڪنهن ٻئي هنڌ حاصل ڪري رهيا آهيو، ڊاڪٽر ڪوپر-لويٽ وضاحت ڪري ٿو. اهو رشتي ۾ تڪرار جو سبب بڻجي سگهي ٿو، جيڪو ٻنهي ڀائيوارن کي جذباتي طور تي هڪ ٻئي کان پري ڪري ٿو.
انهي جي ڪري، اڀياس مليا آهن ته جذباتي ٺڳي اصل ۾ جسماني قسم جي دوکي کان وڌيڪ خطرو آهي. هڪ جنسي مامري ۾، اهو سختي سان جنسي آهي جنهن سان ٿورڙي يا جذباتي شموليت نه هجي (جيستائين اهو ان طريقي سان شروع نه ٿئي)، ڊاڪٽر ڪوپر-لووٽ چوي ٿو. پر جڏهن جذبات شامل هوندا آهن، اهو ٿي سگهي ٿو ته ماڻهوءَ لاءِ ڀڄڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو ۽ ان جي نتيجي ۾ به ٿي سگهي ٿو ته هو هن نئين جذباتي پارٽنر لاءِ پنهنجو موجوده تعلق ختم ڪري، هوءَ بيان ڪري ٿي.
۽، جسماني مامرن وانگر، اڪثر جذباتي معاملا تڏهن ٿين ٿا جڏهن رشتي جا مسئلا هجن، جهڙوڪ قربت جي کوٽ، ڊاڪٽر قانونسن وضاحت ڪري ٿو. بدقسمتي سان، ٻين رشتن کي ڳولڻ جي چيٽر جي خواهش جي باري ۾ شفاف ٿيڻ جي بدران، اهي ماڻهو پنهنجن ضرورتن کي پورا ڪرڻ لاء معاملن ۾ مشغول آهن، انهن جي رشتي کي ختم ڪرڻ.
ڇا توهان جذباتي خيانت جا مجرم آهيو؟
جيڪڏهن توهان جو ڪم ڪندڙ مڙس محسوس ڪرڻ شروع ڪري رهيو آهي ته صرف هڪ ڪعبي ميٽ کان وڌيڪ ڪجهه آهي، ڊاڪٽر قانونسن پاڻ کي هن نئين پارٽنر کان پري رکڻ ۽ پاڻ کان ڪجهه اهم سوال پڇڻ جو مشورو ڏئي ٿو: مان پنهنجي پارٽنر کي هن نئين رشتي بابت ڇو نه ٻڌائڻ چاهيان؟ منهنجون ڪهڙيون ضرورتون آهن جيڪي پوريون نه ٿيون ٿين جيڪي هاڻي هن نئين رشتي ۾ پورا ٿي رهيون آهن؟ مان ڪيئن ڪوشش ڪري رهيو آهيان پنهنجي بنيادي رشتي تي ڪم ڪرڻ جي جڏهن آئون هن جذباتي مامري ۾ مشغول ٿي فاصلو پيدا ڪري رهيو آهيان؟
اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته توهان ڪنهن حد کي پار ڪيو آهي جيڪو رشتي لاءِ نقصانڪار هوندو ۽ ان کي ختم ڪرڻ يا حدون مقرر ڪرڻ، ڊاڪٽر ڪوپر-لووٽ چوي ٿو. اندازو لڳايو ته ڇا توهان پنهنجي موجوده رشتي ۾ خوش آهيو ۽ جيڪڏهن توهان کي اهو معلوم ڪرڻ جي ضرورت آهي ته توهان واقعي چاهيو ٿا ۽ صحيح فيصلو ڪيو ته ڇا تعلق جاري رکڻ يا اڳتي وڌڻو آهي.
لاڳاپيل: منھنجو بواءِ فرينڊ چوي ٿو ته ھو ڊگھو فاصلو نٿو ڪري سگھي. ڇا مون کي واپس وڃڻ گهرجي؟
